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还有几天就要搬了。我心里很复杂。
虽然在这里大家都是租房子住，搬家是常有的事也不稀奇。
但是对于我来说，这是我来澳洲那么久第一次搬家，要离开我现在的室友，要开始尝试跟很多人一起生活，好像回到大学宿舍的感觉。我有设想过，我走的那天，正是周五，室友在上班，她下班回来，我就已经搬走了。我该怎么说再见？留张便条在她的门上？说些什么呢？好像很多很多话说，但是好像又可以只用“我走了”三个字来代替。
我很伤感。
回忆起大学里的散伙饭，我几乎没怎么去吃。仅有的几次，也是早早离场，从不喝酒。不是清高孤僻，而是我很无法去接受那些告别，我宁愿，就这么静静的毕业、离去、消失在所有人的眼里、甚至回忆里。我害怕离别，我无法承受，我不知道该对这些人，所有人，所有我爱我关心的人，这些可爱的同学，我该说些什么。四年的生活，无法在那一夜全部说过一次，对以后生活的渴望和设想，也无法在这一夜交流，所以我选择沉默。
无论是离开珠海的时候，还是离开广州的时候，我都是一个人，提前就离开了学校。在所有的毕业大军开始撤出学校的时候，我早已离去。所以翻看同学们的那些日子的照片，总是没有我。我是有些遗憾的，但是始终选择这样子做。
其实我很想念他们。
有时很想为每一个人写下一篇我对他们各自的回忆和感觉。
真的去实现的时候却无法完结。
举例而言，曾经尝试过完完整整的写出对傻Ba同学的回忆录。却最终觉得心里挺难过的。这是我进大学认识的第一个男生，对他有过很多很多设想，觉得他有时挺近，但有时感觉又挺远的。我不知道是不同省份的同学各自做事待人上面带来的感觉诧异，还是因为我本身的问题，呵呵，我是个悲观的人，又是个羞涩的人，大致是在照毕业照那一天，才打了个电话过去，找到人，照张像，然后从此就各奔东西了。不知道写到最后该继续写下什么，心里觉得挺难过的。不知道我是了解他还是不了解他。也不知道我对他而言是不是个容易相处的人。
有写过403。挺好一师兄，我们一起泡论坛，陪他吃饭误打误撞的过生日，大夏天的中午冲去球场捧场看足球，买雪糕，读书，很多很多事情。后来离了珠海，就也不怎么说话了。见面叫过几次，都没应过我，每次事后说起都是说实在不好意思没看到我，我知道，他身边终于有了那么一个人，是他的幸福。朋友有了幸福，我们就该隐退了。
有写过KJJ。呵呵，我都不确定是不是这么个名字了，但是他的事情我都还是记得很清楚的。他开创的论坛是我最喜欢的。他写过关于我的一篇东西，我也跟宝贝一样留着，后来也不知道留哪里去了。也是离了珠海就没再说过话了。
有写过钟杰锋。回忆得最多的，是我感觉到他精神日渐消沉的时候到处试图去问他的朋友关心他的近况，因为自己直接问问不到什么，最终兴高采烈的计划好一个惊喜希望可以给他长久以来的颓废，却听到他说他透不过气他不快乐他想要离开。那是第一次感受到晴天霹雳。至今也记得匆匆逃回家以后的某一天夜里打电话给WHY时候的大暴雨,WHY说的那些话让我木衲。不过也很感谢他，那些日子我有反复想他说过的那些话，我才能走出来那么快。我的感情有过挫折，但是都有前兆。那一次，我没能预见。后来才知道，他有了她，可是他不敢承认。而我傻得那么关心还问得那么广，还真问到了她。想来可笑的。后来KFC和Gardan他们跟我说起这事，我才真正说出来。我不是不能接受感情蜕变，我只是不能接受我爱的人没有勇气不能对我说实话。
有写过bonbon。有时会不断想起去年年底回家后，Gardan陪我去见他时说的那句话，Gardan说很少见我这样子对人，问我是有什么深仇大恨。其实我是害怕我哭，所以我只能冷漠。我不能明白他为什么会不再跟我联络，他为什么会在我一再主动联系或者主动打破僵局之后问起之后还是沉默或者逃避。我终于丧失了勇气，我已经丢尽了自尊。我唯一明白的就是他不愿意再联系我。也许这样子就是他想要的生活。于是我只能离去。我只能沉默。有时想想，那一次见面的短短几分钟，他是不是看到我没有笑他不敢跟我说话？是不是我毁掉了这么难得让我们和解的机会？我最终不知道是应该自责还是应该如何。我只能，沉默。因为我觉得，他不想看到我也不想提起我也不想联系我。他有了他的生活。他不再需要我。我已经求过。没有结果，所以我只能离去，然后沉默。我以为我不再谈起不再联系我就好了。但突然有那么一刻，脑海中显出这个名字，我就会泪流满面，想要拼命拼命跑，把眼泪都甩在身后，把回忆甩在身后，不愿意再缩在墙角哭泣，我不愿意。但我还是会。我到现在也还是会哭到全身发抖，止不住。止不住哭泣，也止不住回忆，也止不住发抖。甚至有的时候我只是见到大佬，见到Pardan，我都会突然哭泣。
有写过r。记得我们一起灌水，我赖他帮我写论文，我去实验室看他做实验，还有他毕业，然后我毕业，每年一起吃饭，是直到现在还常联系的师兄，很好玩一师兄。人不错。我其实挺愧疚的，觉得他对我做了很多，但是我却老是耍赖，也没有好好请他过一顿饭。我不好。
有写过GGP。离开之后，我也不知道他是不是学会了不再抓得那么紧，不知道他心里是不是还有怪我恨我，不知道他难过了多久才能真正放下。
有写过YQ，老觉得上次他来悉尼的时候我很不够朋友，没有招待好他，心里一直愧疚。
有写过Ken。大一的初识，大四终于见面，他是我最信任的网友，是纯粹的网友，以前我挺不相信网络这回事的。现在我挺喜欢他女朋友的，我们整天聊天，反正跟他联系少了起来。哈哈哈哈，我喜新厌旧啊。
还有写过好多好多人。但几乎都没有完整写完的。
也许正是因为我们的生命还没有完结，生命最精彩的就是明天会发生什么没有人知道。也许我们还会再有交集，也许我们会再无联系。
人生就是这样子精彩。
我始终无法接受离别，所以我只能，选择先离去。静静地。
但事实上，我爱你们。
我实际上是挺闷骚的人，虽然一直不说，但是都挺想的，经常想，却不说什么，我不知道能说什么。其实应该说我知道我能说什么，我只能不知道该怎么去面对对方的反应，最害怕的就是觉得自己感情挺多的对人挺想的，对方没反应。我就挂了。
我希望你们会一直记得我。
曾经有我，也好。
