-
今天周五，图书馆很早关门。我第一次在下午6点回家。很久很久没有这样子看到过白天时候自己门前的草地。空气很好，白天的时候还有太阳晒在草皮上的味道。晚上的时候只有冷风和几乎看不见的月亮。可怜我。
这一切就快过去。还有十天就可以回家。我要压抑激动，专心点去看书才好。
今天穿裙子去图书馆看书。我已经很亏待自己，搞得每天跟个疯婆子在图书馆里面奋战11小时。我快疯了。所以要对自己好一点。今天看书很定，坐下去两个小时没有动。简直超越我的极限啊，呵呵，老Jay说我今天很漂亮，看书都很有精神。嗯，紧张也要让自己快乐点，要不怎么看得下去。
其实每天在图书馆和老Jay还有Eason一起看书很好的，闷的时候可以说说笑笑，看不懂的时候随时可以问。每次看着老Jay认真看书的样子，想着他是如何来到这里读书的，我就会继续坐下来看书，不会那么浮躁。呵呵，大概是我不想我30岁的时候怀念读书的日子怀念到放弃工作坚持要读吧。
做晚饭的时候开着网络，遇见振哥。他终于还是要去美国了。那么快就一年半了，我们始终还是各奔东西，没有留在广州了。人生的境遇很难说的。大四毕业那年，我以为我会在广州就这么继续待着，学习，或者工作，对我来说留在广州不是难事，反正我就是要留就对了，然后继续恋爱，也许就进入真正的生活了，那时的振哥，雄心壮志地要去美国，准备很久。在中大里等待毕业的日子，我们还商量着等着他以后有钱，我就看他去把124给推平了。我们连离别都说了好几次，呵呵，准备工夫做得真足。结果毕业的时候，我来了澳洲，他居然在广州工作了。呵呵，我们终于还是离别了，只是各自的生活是完全对方本来打算的罢了。他在准备雅思了，我想我下周回去我们也是见不到的拉。哥哥和振哥，我反而比较想振哥，不晓得是不是经常和哥哥接触，反而很受不了，老觉得他说话罗嗦，又爱见色轻妹，我特别烦，哈哈哈哈，可能经常见不到的反而比较想吧。可怜我的哥哥。不过他现在也有老婆爱着，自然也想不到我了。罢，不说。
正在吃的时候，朋友问我在不在，我本来就已经隐身了，想装不在，赶快吃完，就去看书了。想想还是说了声我在。想着尽快简单说完我就去看书。意外听到一些我在差不多六年前对她说过的话。回想着自己那时候的样子，心里明白她现在是有多惊慌失措。我端着饭，准备5分钟内塞进肚里的饭，再吃不下去了。心里火起，是为男人的拖拖拉拉不负责任，也是为朋友的不坚决。我知道她心里已经很难过，我也不好再说什么，可是心里很气。我是否应该跟她说“我一早跟你说过女孩子要坚决，拖拉下来没有好处”，还是应该说“早点离开他就是了，别再想了”。唉。。。。。我什么都说不出来。也不知道我跟她说的那些话，有没有让她平静一点。我大概是个不称职的朋友。。。。。
想着快六年前的那个时候，那天天很阴，但是没有雨，大风呼啦拉试图卷过每一寸地方，可惜早已经没有树叶可以随风去。我穿着外套而已，和我们阿族的两个女人在吃早餐，她们一边猛吃一边奇怪我怎么穿那么少都没感觉，吃到一半，我也忘记谁问我昨天过得好不好，我顿时就哭了，对着一碗甜酒粑粑，吃不到两口，全部装满了我的泪。记得那时候我们都小，我只是哭，她们也只是沉默，不知道该说什么，眉头紧皱。不过我说出来之后心里好过多了，第二天居然还收到阿女人写给我的信，很有心思，还是阿族专用的邮局，虽然只有一页纸，但是我一直留着，女孩子要自己尊重自己，自己爱护自己，才能真正快乐。我一直记得这话。虽然现在我的阿女人已经不知道去了哪里，不知道在过怎么样的生活，但是我还记得她的样子，也许还是没有变吧，还是那样子保护自己的女友。那段记忆，封在我们三个人的心里。我很久很久没有想起来过了。今天这样子突然面对，我真的很不知所措。虽然我们现在大了，但是她心里的难过应该和我那个时候是一样的。年龄不会教会我们成长，只有挫折才会。
不过想想，不知道是不是我被我的阿女人影响太深，后来变得很喜欢为女友出头，看到女友被男人欺负就特别的忿忿不平。呵呵，我也是太过关切了。其实也许那个男孩子根本不关我什么事情的，也许我与他们的交流就是很间接很泛泛的，但是我听了女友的那些话之后我就特别火大，对他们冷言相待。回想自己在武大的那些晚上，短短几天也曾经为一墙之隔的朋友担心得睡不着觉，却又不知道说什么好。我们一起长大，但却四年没见，这样子见面，我又为她担心得特别气愤，她是大大咧咧的女子，反而自己说过就没事了，然后就很奇怪我为什么老对她的那个男生不苟言笑。我有去解释过，她甚至还想我那么生气是不是因为她没有时间陪我。呵呵，不知道她现在想通了没呢。其实我是真的就是这个样子，我被男人欺负了，我反而就不会说什么，离开就是了，也很少对别人说起那些不愉快，有什么就自己藏着，反正都过去了。但是对于我的女友，她们不开心了，我就特别不爽那些男孩子，尤其是拖拖拉拉不清不楚，我简直就是一直摇头，怎么都看不惯就对了。在网上的时候想着深圳的那个她，我也是火气。反反复复地说了那么多次，她也还是与往常一样，不变，然后继续哭泣。说到后来我都直接说我不会再管，然后也不会再跟我说。其实，这样子不好。我知道她没有往心里去，可是我的心里很内疚。我是想要一直对她们好的，可是看到女人对待感情时候的笨，我就无奈又火大。
其实也许是我的反应过激了，当我遇到拖拖拉拉的或者根本不会爱护我爱我的男人，我忍太久，然后才离去。所以我不喜欢她们一直忍着，就是要一个清楚明白，我不喜欢看到她们哭泣和整夜辗转难眠的样子。其实我也很害怕看到女孩子哭，我总希望自己可以保护她们，可以让她们都不要哭。我反而忽略了人生中的暧昧，还有我的女友们，她们自己本身心中的忐忑。我忽略了这些，总是想要快刀斩乱麻地对待感情，自己却偏偏忘记了感情是可以有多纠缠。其实就算这时确定了又如何，男人不会变么？就算此时坚决地得到一个答案又如何？所以我已经在改，我在尽量改。我只能在她们难过的时候尽量陪伴左右，然后去回想自己遇到这些的时候是什么样子，心里在想的是什么，设身处地回想，然后安慰她们。
不过这大概不是个好方法。每次回想到以前，我心里都很难过。就像昨天只是与Eason在上课的时候开玩笑，他说我的感情经验丰富，他比不上我，他的一个手指就数完了。David和Jo在一旁看着我们斗嘴，笑得肚子都疼了。我也知道他只是玩笑，我也只是笑笑。可是下课冲去厕所，坐在马桶上我的泪就劈里啪啦地掉，一点征兆也没有。在我的心里，大概是羡慕Eason这样子的吧，一段感情，长长久久，就算离开那么远，也还是坚持。平淡又传奇吧。
